ഇന്ന് ഏകദേശം ആറ് മാസം മുമ്പ് എനിക്ക് എന്റെ ഭർത്താവ് നഷ്ടപ്പെട്ടു. ഇത് എനിക്ക് ഒരിക്കലും മറക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒന്നാണ്. ഇതിന് പിന്നിലെ ഏറ്റവും വലിയ കാരണം എനിക്ക് അവനെ അനുഭവിക്കാൻ കഴിയും പക്ഷേ ഒരിക്കലും അവനെ ശാരീരികമായി സ്പർശിക്കാനോ അവനോട് സംസാരിക്കാനോ കഴിയില്ല. എന്നിരുന്നാലും എനിക്ക് ബലഹീനത അനുഭവപ്പെടുമ്പോഴെല്ലാം അവൻ ഉടൻ എന്റെ മുന്നിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടും.
ഞാൻ സമ്മർദ്ദത്തിലായിരിക്കുമ്പോഴെല്ലാം അവൻ എന്റെ പിന്തുണയായി മാറുന്നു. എനിക്ക് അസുഖം വരുമ്പോഴെല്ലാം എന്റെ ധൈര്യം അവനുണ്ട്. എന്നാൽ ഇതിന് ശേഷവും ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ഒരുമിച്ചില്ല എന്നതാണ് സത്യം. ഇനിയൊരിക്കലും അവനോടൊപ്പം നിൽക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന യാഥാർത്ഥ്യം ഞാൻ അംഗീകരിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും അവനിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകാൻ ഞാൻ തയ്യാറല്ല.
ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ചുള്ള ചിത്രങ്ങൾ കാണുമ്പോഴെല്ലാം എനിക്ക് സങ്കടം തോന്നാറുണ്ട്. അച്ഛന്റെ കൂടെ റോഡിലൂടെ നടക്കുന്ന ഒരു കൊച്ചുകുട്ടിയെ കാണുമ്പോഴെല്ലാം ഞാൻ ഒരു നല്ല അമ്മയായി മാറിയെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. പക്ഷേ എന്റെ മകന് ഒരിക്കലും ഒരു പിതാവിന്റെ സന്തോഷം നൽകാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല. റയാനും വളരെ ചെറുപ്പമാണ്. അവനും പലതും മനസ്സിലാകുന്നില്ല. പോയതിനു ശേഷവും ഭർത്താവിനെ മറക്കാൻ കഴിയാത്തതിന്റെ ഒരു കാരണം ഇതാണ്.
എല്ലാവരുടെയും മുന്നിൽ സന്തോഷവാനായിരിക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. പക്ഷേ സത്യം പറഞ്ഞാൽ എനിക്ക് ഒരിക്കലും ഇതിൽ നിന്ന് പുറത്തുവരാൻ കഴിയില്ല. എങ്കിലും അദ്ദേഹത്തോടൊപ്പം ചിലവഴിച്ച നിമിഷങ്ങളിൽ സന്തോഷമുണ്ട്. പക്ഷേ അദ്ദേഹം കുറച്ചുകാലമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ എന്നതാണ് സങ്കടകരമായ കാര്യം.
